被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

互联网让家暴暴露在大众眼前

11月25日,世界反家暴日,知名美妆博主宇芽曝出长达十多分钟的视频痛诉自己被男友进行五次残暴的家暴。

11月26日晚,蒋劲夫新交的乌拉圭籍女友Julieta在ins上发长文控诉蒋劲夫家暴。称和他在一起的日子像是生活在监狱里。

每年的11月25日,为联合国确立的“国际消除家庭暴力日”,也被称作“国际反家庭暴力日”。最近这段时间各种家暴信息占据了很多平台热门信息,仿佛突然之间家暴这个事被全社会关注。

刚好前不久韩国女星具荷拉自杀离世,而据说让她选择自杀的主要导火索是前男友的家暴和私密视频的威胁。

在知乎上看到一个关于家暴介绍的让人触目惊心的数字:

据人民日报调查在全国2.7亿个家庭中,有30%的已婚妇女遭遇过家暴,折算成具体数字,就是8100万名中国女人。平均每7.4秒,就有一个女性受到丈夫的殴打,相当于每四个女人中就有一个遭受过家暴。

据统计,家暴致死占妇女他杀原因的40%以上。我国每年有15.7万妇女自杀,而其中60%的动因是家庭暴力。

联合国此前曾针对中国女性遭受暴力虐待的情况进行过调研,结果显示,39%的女性承认自己曾经遭受过伴侣的暴力行为,而承认自己曾经对女伴施暴的男性更是高达52%。

联合国的研究显示,仅从肢体暴力这一类别上看,就有14%的女性遭受过2次以上诸如刀伤、扭伤、烧伤、骨折、牙齿脱落等类似的家暴。

在有此经历的受访女性中,11.3%的家暴受害者因此卧病在床、13.1%因伤请假、24.3%不得不外出就医,34.9%的女性上述三者均有。

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

家暴有多恐怖?

美妆博主宇芽选择说出自己被家暴的事,也是下了很大的决心,用她自己的话说五次家暴“连续猛扇耳光”“强行把我从电梯里拖出,用力掐我的脖子快要窒息,抓着我的头使劲往墙上撞”“殴打我,把我使劲摔在地上”“脚踩我脸、踹我身体”之下,我们看到她一次又一次“心软原谅了他”

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

宇芽被男友从电梯口强行拖出

蒋劲夫2018年家暴日本女友后道歉,其父也出来替他道歉,而最近又看到他的乌拉圭女友控诉被剪断银行卡,让她花光所有钱,被迫怀孕,打到手脚淤青,只是这次长教训了说是害怕媒体没有打脸。

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

你们肯定以为我说这么多就是想说家暴多可恶么?不止,其实我现在有一种无力感,家暴的形式很多样,很严重的就是拳打脚踢等这种身体上的伤害被暴露出来,其实很多无形的冷暴力更可怕。

虽然现在对社会上家暴的人惩罚的力度增强,但是性格上发起疯来就不能自控的人依然存在。听到各种家暴信息我就是害怕,也许是从小就看到打人和被打的场面,也许是因为自己也曾经被打和挣扎过。

被家暴一走了之能解决问题么?

家暴妻子的李阳得到妻子的原谅,是真的没有痛了么?

“疯狂英语李阳和妻子 复婚”的消息让我震惊中带着一些好奇,这个当年曾因为曝光李阳的家暴行为的女人,在前几年公开场合谈到李阳的家暴行为,还义愤填膺的说:如果是在美国拿起枪就打向他。

前几天李阳前妻Kim发了长文称原谅曾经家暴自己的丈夫,并声称不接受家暴行为,但是永远爱他而原谅他。

我作出了这个选择。我原谅了我的丈夫。但为什么呢?第一个原因就是本文的第一句话。我爱他。是的,他伤害了我,不仅用他的拳头,还有他接受采访时说的那些无情的话。但爱并不是一个能随意开关的水池。每次我看到有人问受害者“你怎么不走呢”,我都会发抖:感情关系并不是可以随意丢弃的快餐。【扇在脸上的第一个耳光,并不会自动解除你心中的爱意。】这就是为什么“原谅”必须包含行为边界。【我再也不会容忍任何暴力行为,我也不会再接受暴力行为的任何借口。】

他的原谅理由和很多被家暴者的原谅理由相似:一是丈夫有温柔和美好的一面,二是李阳是自己孩子的父亲,三是不想让孩子带着仇恨长大。

我不是好奇他们复婚不复婚,我也没感受到Kim的轻松和释怀,而是在她的话语里感受到了Kim更深的伤痛和内心的呐喊。

好像曾经她用媒体说自己被多么恶劣的家暴行为伤害时候是受害者呐喊,这么多年过去了,她想让自己在孩子面前成为一个道德上的高尚一筹的人,原谅“有缺陷”的丈夫,在为自己宣誓,带着痛也要原谅对方,因为我更高尚?

从某种程度上来说也是家暴对人的伤害不只是身体上的,更有精神上且长久而不易察觉的。

很少人意识到,在站出来发声之后,伤口并不会神奇治愈,这将是漫长的挣扎。而这场挣扎中,最主要的概念就是原谅。

"原谅”是非常个人、非常困难的决定。只有受害者在自己觉得合适的时间,自己作出这个决定,才能真正痊愈

似乎她要做一个救赎者原谅李阳,才能让自己诠释这是爱,并且还在说服自己带着李阳一起战胜家暴。可是她真的放下了么?她真的精神强大到不受这个事件影响了么?

每次新闻中出现家暴,或者我的孩子需要去医院,都会激起那些恐怖的记忆、悲伤甚至愤怒。然后我又得再次重建自己。有时我会洗一个长长的澡,好好哭一场。有时我去健身房跑步。这一次,在看到宇芽的新闻后,我决定坐下来写字,第一次写了一点点;现在写了更多。“原谅”是我给自己的礼物,因为它让我感到欣慰。这也是给李阳的礼物,因为这让他看到真正的爱,是不同于崇拜的。

从她的话语中明显能够看到,家暴对她的影响还在深深作痛,就像一道疤痕,不揭不疼,碰了就疼。

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

而通篇的原谅,让她自己给自己扣了一个精神更高尚的帽子,劝说自己往前走,劝说自己放下,不去计较,劝自己相信,自己可以做到原谅。劝自己要走出这个阴影,自己誓死一搏的宣言。更像是深层的呼唤:help。

可是微博下面大多数都是说她这样的原谅高尚,还有很多人在骂她这样大张旗鼓的原谅施暴者,是对家暴的纵容,让曾经声援她的人们都不知如何是好。还有人说真希望以后家暴不会再出现在她身上,否则人们该同情还是支持?

刚刚看到微博李阳再次对曾经家暴Kim的行为道歉,并且感谢妻子的原谅,未来他们仍然是一家人,真的希望他们以后都能这么幸福下去。

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?
被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

为什么被家暴的人不会轻易离开?

心理学的“厌恶损失”也许会给我们一些蛛丝马迹

看着Kim对自己心里描述,我想也就看到了更多被家暴者痛苦挣扎的模样,明明痛得不能自已,却还无力改变,我自己也有过那样的一段痛苦挣扎。总有人说可怜之人必有可恨之处,但是疼好说,内心的那份挣扎,如何控制才好呢?

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写到:她会继续住在这座穷人等死的墓穴之中,无怨无悔,因为在这里她曾体验到幸福。

心理学有一个理论“损失厌恶”,最早出自经济学家卡尼曼,指人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所感受到的高兴多的多。

比如恋人吵架说着要分手,如果一方给了另外一方一个台阶下,很容易把对方哄好。因为一旦决定分手,面对失去那个人的心痛,明显比守着这份习惯痛苦的多。

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研究还发现:“人们损失100元所导致的痛苦强度,是获得100元所得到的愉悦感的2倍。”也就是潜意识里,人们宁可不要新得到的,也不想要体验失去的痛苦。

就像光脚的不怕穿鞋的,为啥呢?因为穿鞋的知道穿鞋的好,一旦没了鞋就更痛苦,所以豁不出去了,而光脚的无所畏惧,更胜一筹。

相比于得到人们更害怕失去,先天失明的人的幸福指数,往往比后天失明的人的幸福指数更高,为什么呢?因为后天失明的人看到过美好的世界,突然没有了就会感到痛苦,不是这个事,而是这种对比带来的感觉让自己痛苦。

在损失厌恶的影响下,我们便形成了“离开=损失=10分痛苦”,“留下=获得=5分快乐”的模式。所以感情中遭遇家暴的人,更容易相信,离开他我要面对的损失和痛苦,还不如继续留在他身边,毕竟家暴这个事不是常发生,或者反正我已经和他结婚了,有孩子了,我们经济上有关联等等。

就像开了很远的车去吃饭,发现排队还需要两个小时,但是为什么人们都没走呢?那就是来都来了,吃完再走呗。

这种“来都来了”可以用“沉没成本”来解释了,这个本来是经济学上的一个概念,但是现在很多人用在情感上,说的是曾经投入的那些时间精力金钱,都成了付出的成本,如果转身离开,这些全部都白白浪费了。

而事实上“沉没成本”真正的重点并不是在“成本”上,而是在“沉没”。

就是你是不是决定让其沉没?以什么为判断呢?就是看未来还有多少你预期的可能,机会大,那就别沉没,如果没什么希望,该沉没就得沉没了,否则你很难看到未来。

就像在被家暴的人,如果看不到自己的希望,该放手就放手也是一种沉没的智慧。

但是选择离婚,离开真的就能解决问题了么?

被家暴的人如何自救呢?

离婚只是形式上的一种划清界限,并没有真正解决发生暴力的行为,并且就像kim说的,爱不会因为一个巴掌就变得没有了。面对遭受伤害心中还会有爱的境遇下如何自救呢?

在这里不想说家暴的原因了,很多时候施暴者都会脾气暴躁不能自控,过后可能还会百般认错求得原谅。但是不管怎样,一旦发生了暴力行为,那种伤害都不是短期能消除的。

一个简单有效的办法:

李玫瑾教授曾经说过:面对施暴者,当时的情况最好的选择就是你可以认怂,有什么事过后说。

可是有的人会说,当时真的很难控制自己不和对方对峙的情绪,最后明知道打不过也会出手啊。

被原谅的李阳又道歉:打完的巴掌再给的红枣吃么?

也许我们可以从源头控制起来:

  1. 培养自己的高情商,让自己在识人共事时候能够不卑不亢,不被情绪左右,基本上就能把那些可能的有暴力倾向的人过滤掉了一部分。
  2. 在谈恋爱时候,就清楚地了解对方的性格脾气和家庭状况,远离脾气过于暴躁的人。
  3. 女孩子要懂得自爱,不要一再想要去讨好男人,最后却发现自己一再的退让已经让男人有恃无恐,真的发生暴力行为,要首先保护自己,守住自己的原则和底线。
  4. 管理好自己的情绪,准确表达自己的感受,如果你真的遇到一个容易暴躁的伴侣,学会和对方沟通就显得特别重要。

其实我也不知道是不是还有更好的办法,因为我自己也经受过拒绝或者接受的煎熬,放弃和犹豫的徘徊,最后选择离开,却发现只是形式上的结束,内心的煎熬远远没有结束,但是有一点非常重要,就是由内而外的强大自己,让自己可以更好的掌控生活。

道理上我懂了很多了,就是需要慢慢的在生活中做出来,活出来,没有恐惧没有等待,只是更好的活自己。这是我的功课,我想也是每一位渴望自爱的女性的功课。

面对施暴者的无助,你有更好的办法么?

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